Quelle chienlit pour trouver un bar correct dans cette ville…
Après avoir erré dans la ville pendant plusieurs heures j’ai
finis par rentrer dans un troquet qui n’avait pas l’air moins minable qu’un
autre sauf qu’il y avait un troupeau de
mouches a merdes a peine pubères qui poussaient des cris de guenon jusqu'à se
faire éclater le claque merde ! putains d’animaux…
De toute manière cette ville est faite pour les
enfants, une sorte de Disneyland de la défonce le genre de patelin qui te donne
envie de porter des couches jusqu'à 80 balais.
Bref, je rentre dans ce bar qui me paraissait le plus
appropriés pour une biture solitaire pleine d’introspection et si j’ai de la
chance une petite diarrhée le lendemain ! Je m’assois au bar, le barman ressemble
à un Claude François post électrocution une sorte de revival années 80 a lui
tout seul, je lui demande un double jack glace le mec ne savait pas ce qu'était
un jack… Forcement, a force de servir des puceaux à longueur de journée on finit par
perdre ses couilles et la seule chose qu’on peut servir c’est de la pisse
pétillante… putains d’animal.
La leçon éternelle de la recherche d’un bar correct : éviter à tous prix la foule des moutons emprisonnés dans leur merde.
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